Проблемы браков

Самое трудное время супружества - первые три-пять лет. Супруги привыкают к недостаткам друг друга, притираются, учатся уступать и прощать. Возможно это только при желании обоих, усилиями одного из супругов добьешься немного. Ко мне на консультацию приходили многие супружеские пары, отношения которых были на грани разрыва. Проблемы у них были разные, но все сводились к одному - нежеланию понять друг друга, пойти навстречу, помочь преодолеть трудности. Первый год супружеской жизни, как правило, у всех достаточно счастливый, но потом начинаются суровые будни: рождение ребенка, недостаток материальных средств. Кроме этого - обвинения, что супруга стала меньше уделять внимания мужу, а муж отказывается помогать жене, ссылаясь на нехватку времени или на усталость после работы. Чаще замечают недостатки друг друга и совершенно не обращают внимания на достоинства. Между прочим, на те достоинства, за которые супруги когда-то полюбили друг друга.

Из-за обид и озлобленности растет неприязнь, и пересилить себя, перестроить отношения очень трудно.

Один из консультируемых супругов рассказывал: "Первый год после свадьбы мы жили неплохо, потом стали жить хуже, потом еще хуже, и с какого-то момента я стал думать, что лучше расстаться с женой. Но мы ожидали ребенка, я не был слишком рад его появлению, однако мне не хотелось, чтобы ребенок рос в неполной семье. Теперь моему ребенку три года и я очень рад, что в свое время не стал противиться его появлению. Ребенок для меня - самая большая ценность, смысл жизни и ее цель, хотя я это понял не сразу.

Помню, когда он родился, я поделился своей радостью с одним папашей со стажем: дескать, мой ребенок такой замечательный, я его так люблю... На что тот ответил: "Нет, сейчас ты его еще не любишь. Вот когда ему будет года полтора-два, когда ты придешь домой, он выбежит навстречу, обнимет тебя за шею маленькими ласковыми ручонками, чмокнет в щеку, прижмется к тебе, скажет: "Папа, я тебя так ждал" - вот тогда у тебя просто сердце защемит от умиления, от избытка нежности и любви". И он был прав. По-настоящему эти ощущения я испытал в то время, когда решал, разводиться или нет. Благодаря ребенку я понял, что такое любовь и какая радость быть любимым. Понял, что любовь - это способность человека жертвовать собой ради близких людей, не задумываясь о последствиях. Я раньше не верил в любовь, но теперь знаю, что мужчины способны на глубокие чувства, но не каждая женщина может их оценить. Семья для меня стала всем: продолжением рода, оплотом стабильности, надежности.

Но отношения с женой не наладились. Она была хорошей матерью - скорее я был плохим отцом, но только в самом начале. По-моему, у женщин материнский инстинкт просыпается еще до рождения ребенка, а у мужчин все сначала формируется на уровне разума и только потом развивается инстинкт, который может быть сопоставим с женским.

Незадолго до развода жена пошла работать, стала гораздо меньше уделять внимания сыну. Стала раздражительной, несдержанной, даже озлобленной. Причиной мог быть любой пустяк. Лишила ребенка ласки, участия. Если передо мной стоял выбор - ребенок или работа, я всегда делал выбор в пользу ребенка. Она - не всегда, и это меня пугало. Я долго не решался на развод: любил сына, да и забыть, как мы любили друг друга, я не мог. Воспоминания часто проходили перед моими глазами, было много хорошего, незабываемого. Когда мы решили разойтись, я попросил жену позволить ребенку пожить какое-то время со мной, пока она устроится в жизни, определится, а я буду ей помогать. Во мне уже тогда боролись два чувства: я очень хочу быть со своим сыном, но в то же время я понимаю, что ему нужна мать. К тому же оказалось, что, чем меньше он ее видит, тем сильнее любит, скучает.

В принципе, я мог бы попробовать отсудить сына у своей жены. Обратился за советом к специалисту по гражданскому праву. Но я знал, что жена не отдаст мне сына по своей воле, а проходить через судебную процедуру - значит ущемить достоинство супруги, показать, что она - плохая мать и не вправе воспитывать ребёнка. Я ей зла не желал и потому отказался от идеи воспользоваться услугами суда. Зато меня очень расстраивало ее нежелание понять, что я также необходим ребенку. Когда он жил у меня, она приезжала пару раз в неделю, брала его на выходные. Но по прошествии нескольких месяцев я понял, что он без нее очень скучает, и предложил ей взять сына. Теперь я после работы раза четыре в неделю приезжаю к нему, хотя считаю, что этого недостаточно.

Супруга же горит на работе, берется за все, прихватывает дополнительные обязанности. Поэтому уезжает из дома рано, а приезжает поздно и почти не видит сына. С ребенком всегда была няня, но заменить мать, ее ласку никто не сможет. Я удивляюсь, как она может быть такой равнодушной и безжалостной по отношению к ребенку.

Сейчас меня беспокоит, что мы не сможем больше поддерживать отношения интеллигентных людей. И если у меня не будет повода для шантажа, она найдет способ отлучить меня от сына. В наших спорах, к сожалению, на первом плане стоит не ребенок, а ее интересы. Когда я предлагаю решение на пользу ребенку, она заявляет, что это ей неудобно и что она не может жертвовать своими делами.

Препоны с ее стороны могут стать для меня серьезной проблемой, но, хотя у меня есть жесткие моральные нормы, я предупредил ее, что в крайней ситуации мораль может отступить. На самом деле из-за сына я даже могу кого-нибудь убить. Надеюсь, что этого не случится. Пока я не могу позволить себя какую-то некорректность по отношению к ней, потому что вижу, как сын ее любит. А отношение к матери - это и отношение к женщине вообще. Ничего не поделаешь".

Я внимательно слушал собеседника. Есть случаи, обстоятельства, когда мужчина определенного психологического склада может пойти на крайность. Его удерживает от такого шага сын, он влияет на его сознание, отвлекая от навязчивой мысли, не позволяет случится несчастью. В этом случае я вижу любовь отца не только к сыну, но и неугасшую любовь мужа к бывшей супруге. Им движет обида и эгоизм. Это не он, как он считает, нужен сыну, а сын нужен ему, и ему нужна эта женщина, которую он все еще любит.

Мой собеседник продолжал: "Я до сих пор ответствен и за нее. В сложившейся ситуации было бы проще забрать ребенка и не вспоминать о ней. Пока она вставала бы на ноги, налаживала свою жизнь (у нее никого нет в этом городе), она бы не претендовала на ребенка, потому что для нее карьера и собственный комфорт были бы важнее. Ей это свойственно. Но из-за того, что мы прожили вместе четыре года, и она - мать моего ребенка, я не стану поступать так, если только она не загонит меня в угол".

Эти его слова еще раз подтверждают, что он не равнодушен к бывшей супруге, ему хочется ей насолить, отомстить, он зол на нее, а злость - первый признак не безразличия. Если бы она его больше не интересовала, он нашел бы способ уладить проблему с сыном мирным путем: стал бы чаще у него бывать, чаще брать к себе. Но его живо интересуют сама супруга и ее личная жизнь. Если у нее есть проблемы, то почему он не создает ей такие условия, чтобы она могла больше заниматься воспитанием сына и не думать о выживании.

Мой консультируемый как будто прочитал мои мысли: "Обычно, если я чего-либо хочу, то могу этого добиться. Но проблема в том, что я очень редко чего-то желаю. А сын - мощный стимул в жизни. И это очень важно. Я, например, не хочу иметь очень большие деньги, мне вообще свойственно находить радость в том, что имею. А присутствие сына - стимул к тому, чтобы стремиться к большему. Я должен его обеспечивать: у него должна быть няня, красивая одежда, вкусная еда... Потом он должен получить хорошее образование.

Когда сын жил со мной, было тяжело, поскольку каждый день после работы надо было отпускать няню. До девяти вечера я всегда был с сыном. И только после половины десятого, когда он засыпал, мог заняться личной жизнью и прочими делами. А любая радость, которая становится обязанностью, носит оттенок гнета. Но все равно, даже если я что-то делал без удовольствия, стоило сыну что-то сказать, посмотреть, обнять, поцеловать, как все переворачивалось - и я чувствовал, с какой же радостью я все делаю для него".

Теперь судите сами: кто кому больше нужен. Ребенок еще не понимает, зачем ему нужен отец, он просто привык к его присутствию, не хочет с ним расставаться. А вот отец вполне осознает, ищет расположения сына, который для него стимул, оплот счастья. Он не может обходиться без его любви, нежности, а все остальное только оправдание своего эгоизма.